一点念想
做了一个重大的决定，过程并没有想象中艰难。决定从一个城市去到另一个城市，一个已经没有什么回忆可言的地方。
被家人耳提面命，再次聊到了结婚成家，不可避免地开始陷入回忆，好像前女友和前前女友的婚礼我都没有去，只是托人给了红包送了祝贺。细想一下，她们真的能算女友吗？可能只能算是我单车后座上每天接送上下学的同伴而已。虽然前一段确实莫名其妙陷入了三角关系，后一段则是以“我觉得你现在已经不那么孤独”了结束，还有在婚礼前夕半开玩笑着对我说着“本来应该赖着你一辈子的”。每一段关系现在想来都像儿戏，无端开始又无疾而终，当然可能也还包括喜欢在午休时帮我整理课桌的女生，或者自己花钱让我买玫瑰送给她的女生，那时候我确实不懂，现在想来还是这些姑娘套路颇深。
话虽如此，我也承认年轻时活在自己的世界，木讷得可以，但我也从没觉得自己就不喜欢女生，只是没有什么冲动而已，顶多可能一时独占欲爆发，亲了对方一下，也仅仅是在脸颊。如果说有什么浪漫回忆，大概可能是我第一次下厨差点没把我家厨房点了，当时的女友跑来煮面给我吃，有那么一瞬间我觉得她就是天使；又或者三五好友结伴去当时女友家看电影，我和女友在她的琴房聊天，我坐在窗台，她坐在钢琴前弹小星星给我听；又或者我翻出天窗，在学校的屋顶看雨后彩虹，女朋友在天窗下面不敢上来又担心我掉下去。
所以说，论感受浪漫，我还是有能力的，仔细回想也确实有不少和女生之间浪漫美好的回忆。那么哪里出了问题呢？可能因为初中时候某位女同学曾对我说过“你应该是玻璃”开始，我确实也接触过同志圈，但没有很深入，因为始终没有觉得自己和他们是一样的，顶多也应该是双性恋。
从这个时候开始，我仿佛忽略了一个重要的问题，一直标榜着自己的男女不忌。高中时还真的有被男生告白过，我们为了准备体测和运动会，在操场跑了很多圈，直到两人都气喘吁吁，在看台上休息时对方告白了，我记得我说“我也喜欢你，但是对朋友的喜欢”。我也明白自己伤了对方的心，只是没想到弄哭了他，因此还被班里女生批斗了一番……愧疚感让我后来也尝试反向告白，我还记得他那天说自己很冷，我把自己的校服借给他穿，后来我的单车后座也第一次坐上了男生，再后来我们写了很多封信件，和平分手了。我觉得自己对他和对女生，相处模式上也没有任何不同，可能他觉得我不是真的喜欢他吧，就像女生们从来没告诉过我她们为什么最后都离开了一样。
其实，我身边一直有不少女生，我不知道是不是她们觉得我很奇怪或者很孤独，我其实一直只是保持一种照顾和体贴的态度和她们相处，但我却从来没意识到自己与人相处的模式是疏离的。我的人生好像可以分成两部分，大学休学之前和大学休学之后。休学是因为抑郁，也因此更了解自己。
休学之前，我可能从来没想过自己会纠结关于是不是真的喜欢男生这件事上，可能因为有朋友问我“你是不是把男孩当女孩喜欢”？对于喜欢女生这件事我好像反而从来没有仔细思索过，因为一系列连锁反应，我又一次对自己的取向产生了困惑。如果我不是双性恋，我会是什么？当然，抑郁的原因并不是因为这些困惑，而是因为抑郁才反而有很多时间与自己对话而已。
困惑源头产生的契机应该是因为我被一个男生吸引了，不像小时候会因为男生成绩比我好或者跑得比我快而被吸引，这一次完全是因为一些莫名其妙的原因。
我们在画室相识，直到相遇之前，我们的名号就在彼此的共同好友中被提及，但我们却从来没见过。相识之后因为共同的爱好一见如故相见恨晚，这时候一切都还很正常。我们关系也很快熟络，我毫不避讳宣称自己是双性恋，有和男生交往过，也有同志友人，他也会跟我交流，甚至推荐他认识的同志给我，让我哭笑不得。我们经常会在画室下课后聊到凌晨两三点，甚至惊动了巡逻的片警找我们查身份证，当然通常是我送他到他家楼下聊天，然后我再自己骑车回家。我们聊电影艺术动漫游戏很多东西，我也会聊我喜欢过的女生和之前短暂交往过的男生，他则会说他可能有一点点喜欢画室某个有女友的男生之类。后来某天他在我家书柜上发现了我签在书上的笔名，我们才惊奇的发现，我留在租书店的画是被他拿走了，而我正是他口中那个在租书店留下画却没有留下联系方式的人。当时我觉得，这是个有趣的巧合，而之后还发生了一些至今我也解释不了的巧合。
真正开始特别关注他，可能是因为他能分毫不差的理解我脑中怪异的想法，并在我还没有说出口之前就准确表达出来，虽然别人依然无法理解，但一瞬间我的感觉是被击中的，好像在黎明前看到了一丝曙光，这种奇怪的萌动在日后和画室老师同学们一起外出写生时达到了顶峰。
当时我因为帮老师带学生，和一起写生的学生们住一间大寝室，上午没事就和学生一起打篮球，刚巧遇到他路过，打赌说我这球罚中了就帮我洗衣服，其实我也只当是玩笑，没想到我这一球直接空心命中，连我自己都诧异无比，所以当下所有人都开始起哄，他也只能硬着头皮答应下来，当下我内心是喜悦的，因为我刚刚还在担心罚不中出糗。结果夜里去其他老师的标间洗澡（学生寝室没有浴室）时，因为下水口堵了，又有学生冲进来捣乱，我换洗的内裤直接掉水里了，最后还借了他的内裤来穿，这一系列巧合着实令我有些又惊又喜。
后来几天在山上写生，我一个人在无人山头坐着画画，四周茅草完全盖住了我整个人，中午有学生来来回回找我吃饭，却偏偏经过山脚几次都完全没发现我。我也故意没支声想看看他们究竟要花多久才能找到我，结果身后就传来他气冲冲的声音“我就知道你躲在这里”，不得不说当下我是真的惊呆了，确信没人找过来的地方，却被这个人轻易发现了自己，所以那一瞬间我确实感谢他找到了我。我只有尴尬的笑着回应，像干了坏事被现场抓包的小朋友，开始老实收拾画具和他一同下山，而那时拂过茅草间的微风也确实撩拨了我的心。
晚上示范人头像速写，他当模特，我头一次觉得没办法集中注意力画画，拖拖拉拉画完后我已经觉得自己的目光不晓得要盯哪里了，那时候我大概也就知道眼前这个人吸引了我。
不像以前和女生在一起时的自己，虽然也聊天也说笑，但每次和他聊天时好像有说不完的话，我甚至开始认真考虑起如果真的要和一个男生交往应该怎样去做的问题。所有过往的人事都不能给我以参考，在此后的时间中我也明确的知道那时候我没有把他当作女孩，起码在我发现我喜欢他的时候，确实没有把他当成女孩来喜欢。
不过我还是抑郁了，大学可能和我的想象得有些出入，比起高中我的大学反而更为保守，我没办法完全适应被高度关注的环境，所以我休学了。
我不断想知道问题出在哪里，却并不能很快找到病灶，他有帮助过我，带我去庙里住了一阵子，但我想我的问题并不能通过皈依解决。我甚至在极不清醒的情况下向他表白，也没有收到任何回复。再后来我选择和很多人断了联系，包括他。
当独处的时光变得更多，我也才渐渐看清自己。只是休学之后我变得更加离群索居，拒绝任何人靠近，无论男女。不过回到学校后，我还是和一些女生关系不错，有时会去帮学姐灭蟑螂修电脑之类，或者和失恋的班花谈谈心。但还是会尽量保持距离，不想喜欢上谁，也不想被谁喜欢上。
彻底认清自己我可能花了10年的时间，我也依然想说可能再也没有人能让我觉得心间有茅草摇曳。说到底那可能是我人生中唯一一次感受到的强烈浪漫吸引，错过了就彻底错过了。
所以这篇文只是在做完一个人生重要决定之后，想要纪念一下曾经的心动吧。那天午后阳光正好，谢谢你找到拼命想要躲藏的我。
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